从我们成为父母的那一天起，“孩子是自己的好”就变成了我们天性的一部分，深植于我们的血液中。这源于我们对孩子的爱，同时向孩子传达了我们的爱，让他们知道爸爸妈妈为他们感到自豪和骄傲，知道在父母眼中他们是最宝贵的。所以，“孩子是自己的好”大多数时候对家长、对孩子都是一种正能量。

然而，凡事都有两面，对孩子的爱常常会如迷雾遮住做父母的双眼，使我们失去客观理性的判断力，对孩子的了解也因而变得主观片面。远方对此就深有体会。

记得三年前，我们这里专为华人子弟开办的中文学校举办了一次演讲比赛，作为老师，我是其中一组的裁判。

比赛中，我眼中看到的不仅有学生，更有满屋子的家长，甚至有祖父母，大人们的眼中都带着热切的期待。每个学生演讲完毕的时候，都会收到热烈的掌声，而家长们的脸上满是陶醉和自豪。

此时，作为裁判的老师，我们则要以冷静理性的态度，用事先定好的标准去衡量每个学生，我们在每个人演讲后写评语、打分。我们看得到每个学生的优点，也发现他们的不足。当一组的演讲全部结束后，老师们凑在一起，反复比较，点评学生的长短，最后评出一二三等奖。

比赛结束后，所有的学生和家长在那里等待宣布结果。每位家长对得奖都抱着期待。评选结果宣布后，我看到很多家长脸上挂着“失望”两个字，还听到有人小声嘟囔：“我们孩子不比某某差呀，为什么我们没有得奖？”而作为老师，我知道得奖的就是该得的，没得着的一定是有差距的。看着这些家长，我不禁感叹：知不知道什么叫“天外有天”？当爸妈的只知道“孩子是自己的好”呀！

看到这里，你心里是不是在想：哼，觉得你自己是老师就了不起了，就有资格在那里讽刺笑话别人。

告诉你，我的感叹不仅是对那些的家长，还包括我自己，因为那一天里，作为一个母亲，我和他们有一样的体验。

那一次，我鼓励上三年级的小女儿参加演讲比赛。小女儿从小就很害羞，见到人，甭管生人熟人，就往爸爸妈妈身后躲，弄得别人一见她就逗她说：“Are you shy？”（你是不是很害羞？)

这次演讲比赛我觉得是一个锻炼她的好机会，我是捧着拍着哄着，终于让她答应参加比赛。我帮助她准备演讲稿，当然有很多地方是我这个当妈的操刀了，没办法，作为美国生长的ABC，尽管她的口语不错，可是要做个像样的演讲还得妈妈帮忙。小女儿很努力，几天的功夫把稿子背下来了。比赛的头一天，正赶上两个女儿的学校都没有课。等我下班一进家门，小丫头就主动汇报说姐姐帮她练习了，还特别强调，姐姐让她说的时候要有感情。不等我开口，她就开始了“演讲”，绘声绘色不说，有的地方还拖点长声，抑扬顿挫，像模像样的。我高兴得把大女儿狠狠表扬了一顿。

第二天上午，我给女儿穿上漂漂亮亮的裙子，梳了个清清爽爽的马尾巴。由于准备充分，女儿的小脸蛋上洋溢着自信的笑容。在开车去中文学校的路上，她主动说：“妈妈，我再练几遍。”听着女儿用甜美的声音说出的字正腔圆的中文，透过后视镜，看着她认真的眼神，那一刻，我的心里充满温暖和自豪，觉得坐在那里的就是一个小天使。

到了中文学校，我把她送到教室门口，抱着她，亲了亲，然后，我没有像其他家长那样进去旁听，因为，我得去担当另一个角色，为另外一组演讲的学生做裁判。

我倒是没有奢望女儿得第一名，可是我的预想中她总会得个奖。结果令我大失所望，什么都没得着！我尽量掩饰失望去安慰同样失望的女儿，我搂着她说：“没得奖没关系，妈妈知道你做得很棒了，下次我们再努力。”

我一直以为，做为老师自己早已学会客观地看待孩子。可是真的进入一个特定的情境中，发现自己还是会陷入“孩子是自己的好”的思维迷局，失落感也由此而生。可是当我用老师的角度去思考时，我对小女儿没有获奖的现实也就坦然接受了，因为“天外有天”的道理对我来说不是空话，是我清清楚楚看到的事实。

作为美国学校的老师，我亲眼见过美国家长到学校兴师问罪：“为什么我的孩子成绩是C？他很聪明！”可是那孩子的考试成绩加上课堂表现就该得C。还有的家长看到别的孩子在某方面取得成绩，就会想当然认为自己的孩子也该顺理成章地得到，如果没有得到，心里就会酸酸的。这些都是因为家长的眼里只有自己的孩子，看不清孩子在一个群体里的位置。

在现实生活中，孩子是在被比较、与他人竞争中成长起来的，无论我们多么不愿意承认，这就是现实。有人会说，美国学校不排榜，美国老师不会把学生互相比较。事实上，每个老师的心里都有一本帐，只是不会明白地告诉学生和家长。老师暗中会用学生的成绩来比较，会用学生在课堂的表现来比较。于是，一个有挑战性的问题谁来回答，一件需要负责任的事交给谁去办，推荐谁做荣誉生，推荐谁参加比赛，从小事到大事，每一件都通过比较而得出结果、做出决定。

我尽量管着自己的嘴，不让女儿们知道我在拿她们和别人比较。可是我也尽量让自己对她们了解得更客观，尽管这很难做到。与别人比较的好处是让家长了解孩子的长短处，进而做出进退取舍的决策。曾经我对大女儿的钢琴水平盲目自信，她十一岁时在全州比赛中得了个双人合奏第二名，之后再没有得过比这个更好的成绩。看着获大奖的那些钢琴牛娃，我清楚女儿的位置在哪里，清楚她的天份极限，从此不再盲目地去推，只让她作为兴趣爱好去学。

在大女儿上高中以后，我开始渐渐把这种在比较中“知己知彼”的意识传递给即将踏入成人世界的她。

记得十年级的一天，她回家后不无遗憾地对我说：“妈妈，这次地区的数学比赛我要是多得一分，就能进入到州里的比赛了。”她又说她的学校有五个学生进到下一段了。我听了心里有点不是滋味，我知道这又是“孩子是自己的好”的心理在作怪。

我和她聊起那几个同学，女儿一一说出他们的长处和自己在数学上的不足。我就顺势和她谈到“比较”的话题，我先夸她能清醒地了解别人的长处和自己的短板，接着我说：“未来申请大学时你要被比较，面试的时候人家也要拿你和别人比较，将来工作更是如此。所以要是能先把自己和他人比较，做到心中有数，进而取长补短或是扬长避短，自己的机会就会大很多，少走一些弯路。”

“孩子是自己的好”，这是人类与生俱来的“父母性”，没人能够免俗，特别是在这个父母之爱泛滥的时代。不过，远方的个人感悟是，若我们眼中也有“别人的孩子”，我们会更客观地了解自己的孩子，从而我们给予孩子的爱会更理性、更有价值和建设性。